عام

حلم عض القطة لي

حلم عض القطة لي


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

حلم عض القطة لي: لماذا أخشى أن تكون الحياة الوحيدة التي سأعرفها هي حياة قصيرة وممتعة

لقد تم تحديد حياتي من خلال القلق

ما هي المخاوف التي تطارد نومك؟

"عندما كنت طفلاً ، تحدثت كطفل ، فكرت كطفل ، فكرت كطفل. عندما أصبحت رجلاً ، أضع طرق الطفولة ورائي. الآن يجب أن أموت معهم ، الآن أنا لا يمكن أن يموت "، كما يقول سقراط ، بينما يستعد الفيلسوف القديم الشهير لشرب الشوكران السام.

كان هذا اقتباسًا قرأته لأول مرة منذ عقدين من الزمن. لقد تركت انطباعًا. أتذكر أنني كنت منزعجة من ذلك. يبدو أنه يوحي بأن حياتي كشخص سوف يتم تحديدها من خلال القلق وأن الطريقة الوحيدة التي يمكنني بها التغلب عليها هي عن طريق الانتحار.

كان ذلك في أوائل العشرينات من عمري. كنت في عامي الأخير في الجامعة. كنت قد بدأت للتو وظيفة وكنت أعيش مع صديقتي الأولى. كانت فكرة الانتحار غريبة.

قرأت المزيد من اقتباسات سقراط. الأول ، "الحياة غير المختبرة لا تستحق العيش". لا أتذكر ذلك. والثاني أكثر فائدة. إنه sd: "لكي نكون سعداء حقًا ، يجب أن نتحرر من pn ، جسديًا وعاطفيًا."

فكرت ، "نعم. هذا جيد. هذا منطقي. هذه هي حياتي."

إنه نوع من المبالغة ، لكن كانت هناك فترات في أوائل العشرينات من عمري كنت فيها أكثر سعادة مما كنت عليه في حياتي من قبل.

ثم مرضت.

كنت دائما قلقة. لقد عانيت من اضطراب الوسواس القهري واضطراب القلق الاجتماعي منذ أن كان عمري 18 عامًا. الشيء هو أنني كنت أعرف دائمًا أنهم موجودون هناك. لكنني كنت أعتقد دائمًا أنه يمكن التحكم فيها. كانت اللحظة الغريبة للقلق الشديد على ما يرام. إذا كنت قادرًا على التعامل معها. إذا لم تسمح لها بالسيطرة على حياتك. إذا كنت قادرًا على تجنب المحفزات التي أدت إلى تلك اللحظات.

لم يكن لدي الكثير منهم. وعندما حدثوا ، كنت أملكهم ليوم أو يومين ، ثم يمرون وسيكون كل شيء على ما يرام.

في أدنى نقطة لدي ، كان هناك حوالي أسبوع أو نحو ذلك حيث كنت أعاني من نوبات القلق كل يوم. كنت خائفا باستمرار. نتوقع دائمًا أن يأتي نوبة القلق. كنت أسير في ممر مظلم ، على وشك التحول إلى غرفة كان فيها أحدهم يصرخ. لم أستطع حتى الدخول إلى غرفتي الخاصة لأن فكرة الوقوع هناك بقلق كان أمرًا مروعًا للغاية بحيث لا يمكن التفكير فيه.

كنت في المستشفى. في الواقع ، كنت في خمسة مستشفيات خلال أربعة أشهر.

لم أستطع الخروج. لم أستطع فعل الأشياء. كنت مرهقة ولم تتحسن الأمور. الامر ازداد سوءا.

ذات يوم ، أتذكر أنني كنت أفكر "لا أريد أن أفعل هذا بعد الآن." كنت في المرحلة التي كانت فيها حياتي ستكون جحيمًا حيًا. بعد يوم أو يومين فكرت "لا أريد أن أعيش".

لم يكن هناك شيء يمكن أن أفكر في القيام به. كنت غير سعيد جدا. والسبب الوحيد لكوني على قيد الحياة هو أن لدي وظيفة ، وصديقة وكلب. لم يكن هناك أي طريقة كنت سأمر بها في حياتي مثل هذا. لذلك قررت أن أنتحر. بدا وكأنه الحل الوحيد.

أتذكر أنني جلست في منتصف الغرفة في المستشفى ، وأفكر "هذا كل شيء. لا يمكنني القيام بذلك بعد الآن. سأقتل نفسي." كنت هادئا جدا. كنت قد قررت إنهاء كل شيء.

كانت تلك هي اللحظة التي غيرت حياتي.

كانت هناك ممرضة تقف بجانب السرير. نظرت إلي وقالت: "سأعطيك شيئًا لتهدئتك. ستشعر بتحسن في غضون ساعتين."

وقلت: "لا ، لا أريد ذلك. سأموت. لا أريد أن أعيش هكذا."

لم تقل الممرضة أي شيء. مشيت بعيدا. أعتقد أنها فوجئت. لكنني لم أرها منذ ذلك الحين.

كانت تلك آخر مرة كنت فيها في ذلك المستشفى. وآخر مرة كنت في المستشفى.

لقد كنت في المستشفى في السنوات الخمس الماضية. لقد كنت هناك أربع أو خمس مرات.

في المرة الأخيرة التي كنت فيها في المستشفى ، علمت أنني سأموت. كان نفس الشيء.

الشيء الوحيد الذي تغير هو أنني لم أعد في المستشفى.

أنا الآن في منزل كبار السن. انها مختلفه. لا أفكر في قتل نفسي. وذلك لأنني لا أملك السيطرة على ما يحدث. إنها فقط الطريقة التي تسير بها الأمور.

هذه هي الحياة الوحيدة التي سأعرفها على الإطلاق.

لقد تم تحديد حياتي من خلال القلق. القلق شديد لدرجة أنني دخلت المستشفى في السنوات الخمس الماضية. لقد كنت في قسم الطوارئ ثلاث أو أربع مرات. لقد كنت في العناية المركزة مرتين. لقد كنت هناك لمدة أسبوعين أو ثلاثة أسابيع في كل مرة.

آخر مرة كنت هناك ، كنت في غيبوبة لمدة ثمانية أيام.

ليس لدي حياة.

لا أستطيع الخروج والقيام بالأشياء. لا أستطيع حتى رؤية أصدقائي. أنا في منزل كبار السن. ولم يتبق منهم سوى القليل.

كان لدي عمل لمدة عامين تقريبًا. كان مثل الباب الدوار. بدأت ، ثم فقدتها ، وانتهى بي الأمر بالعمل في المطعم حيث تعمل صديقتي. لكنني لم أكن جيدًا في ذلك. كنت أذهب فقط لأنها كانت تعمل هناك. لم يعجبني الطعام. كان الأمر مريعا. كنت في عذاب. قضيت كل وقتي في القلق بشأن كيفية الحفاظ على الوظيفة. ولم أستطع. لذلك كان هذا هو الشيء الوحيد الذي يمكنني فعله لإبقاء نفسي واقفة على قدمي.

كنت أيضًا أحصل على الحد الأدنى للأجور ، والذي كان حتى أقل من الحد الأدنى لأجر وظيفتي. هذا هو آخر شيء ربحته. لم أكسب شيئًا لمدة عامين.

لو كنت أعرف ما سيحدث ، لكنت فعلت الأشياء بشكل مختلف. أود


شاهد الفيديو: حلم عضة القطة للمتزوجة والعزباء في المنام - عضة القطط السوداء والبيضاء في المنام - حلم هجوم القطة (شهر فبراير 2023).